Ako sa naučiť hovoriť Nie?
Prečo by ste nemali urobiť všetko, o čo vás ostatní žiadajú? A prečo aj dôvod, pre ktorý to spravíte – a zo začiatku sa javí ako naozaj „dobrý“ – môže byť v skutočnosti „zlý“? To sa dozviete v tomto článku.
Po celý rok sa tešíte na dovolenku. Na piesok medzi prstami, šumenie mora a knihu, ktorú ste si kúpili už pred šiestimi mesiacmi. Konečne sa odstrihnete od pracovných povinností. Krásna predstava… Miesto toho beháte do izby, kontrolujete maily a riešite pracovné telefonáty.
Profesionálna koučka a psychologička Silvia Langermann vám vysvetlí, prečo sa necháte presvedčiť, aby ste urobili aj to, čo nechcete.
Na dovolenke máme odpočívať. Tak prečo potom, celkom nelogicky, pracujeme?
Pretože logika nestačí. Keby stačila, neboli by žiadne spory, nedorozumenia a ľudia by robili iba rozumné veci. Myslíte si, že sa rozhodujete logicky, no ten, kto, tak povediac, „sedí za volantom“, nie je logika, ale emócia. Keď to premietnete do spomínanej dovolenky, viete, že si idete oddýchnuť a potrebujete na chvíľu zabudnúť na prácu. Existuje ale veľa dôvodov, prečo sa od nej neviete odpútať.
Môže ísť o zvyk – vždy ráno predsa kontrolujete maily. Možno sa bojíte, že to vaši kolegovia nezvládnu, prípadne, že niečo premeškáte. Keď máte prehľad, ste pokojnejší, môžete rýchlo zasiahnuť, ak sa niečo deje. Ale ak ste si už nastavili automatickú odpoveď Som na dovolenke, odpoviem, keď sa vrátim, mali by ste byť prvý, kto to bude rešpektovať.
6 najčastejších dôvodov, prečo klameme
Často robíme niečo, čo nechceme z dobrých dôvodov. Prečo niekedy ideme vyslovene proti sebe?
Predstavte si, že už dlhšie stojíte v rade pred kopírkou. Zrazu príde kolegyňa a spýta sa: Môžem ťa predbehnúť? Myslím si, že väčšina z nás by jej nevyhovela. A teraz si predstavte, že príde a spýta sa: Môžem ťa predbehnúť? Veľmi sa ponáhľam. Vyhoveli by ste jej?
Psychológovia robili presne takýto experiment a zistili, že väčšina ľudí, ktorí počuli Veľmi sa ponáhľam, sa nechali predbehnúť. Dostali totiž dôvod. Často je však úplne jedno, aký je ten dôvod, celkom stačí, že ho máte. Ako keď vaše lietadlo mešká a idete sa spýtať, čo sa stalo. Keď sa dozviete, že je to „z technických príčin“, nijako vám to nepomôže, napriek tomu ale odchádzate od infopultu spokojnejší. Dostali ste, čo ste chceli – dôvod.
Ako zistíme, že náš dôvod je zlý?
Tu veľmi pomáha klásť si otázky. Práve otázky sú základom koučingu. Keď ku mne príde klient, neviem, aký je jeho problém. Ak robí niečo, čo robiť nechce, často ani on sám nevie povedať, aké má na to dôvody. Zisťujeme to spoločne, ja sa pýtam a spolu s odpoveďami prichádza jeho uvedomenie. Má pocit, že prišiel na niečo, čo mu dovtedy unikalo.
V skutočnosti kouč iba vyťahuje na svetlo odpovede, ktoré klient už dávno pozná. Každý z nás vie byť koučom aj sám sebe. Musíte sa len začať pýtať. Povedzme, že vás kolegyňa poprosí, aby ste za ňu prezentovali výstupy projektu. Všetko pripravila, ale má strach, že sa zasekne a všetko pokazí. Dá vám veľa dôvodov, pre ktoré sa môžete rozhodnúť, že jej pomôžete. Ako dobrý dôvod sa môže zdať, že chcete, aby sa prezentácia podarila. Spýtajte sa: Čo je cieľom? Zistíte, že cieľom je, aby kolegyňa zvládla prezentáciu.
Každý nejako začínal, ale tým, že to urobíte za ňu, jej nepomôžete, aby sa to naučila. Kto je zodpovedný za prezentáciu? Ak to nie ste vy, naozaj chcete prezentovať to, čo v nej je? Čo sa stane, keď to urobíte? Ostatní by si mohli myslieť, že vaša kolegyňa je neschopná, že prezentáciu nepripravila sama a vždy budete jej výstupy projektov prezentovať za ňu.
A čo ak prítomní budú klásť otázky? Kto na ne bude odpovedať? Takto vlastne zistíte, že váš dôvod je v skutočnosti zlý.
Anorexia a bulímia nie sú vzdorom ani rozmarom
Často nevieme povedať Nie, ak nás niekto žiada o láskavosť. Čo s tým môžeme urobiť?
Nie je ľahké niekoho odmietnuť. Ale skúste to otočiť. Nejde o to,povedať iným Nie, ale o to, povedať sebe Áno. Znovu pomôžu otázky: Čo chcete vy? Čo potrebujete? Nechcete odmietnuť partnera, dieťa, mamu, ale chcete mať pokoj, aby ste mohli dokončiť to, čo práve robíte. Potrebujete sa sústrediť, alebo si oddýchnuť, keď máte konečne voľný čas. Chcete to urobiť? Väčšinou viete, že môžete urobiť to, o čo vás druhý žiada, ale často to urobiť vlastne nechcete.
Nechcete odporučiť kamarátku šéfovi, lebo viete, že plánuje odísť do zahraničia a potrebuje prácu iba na rok. Čo si to od vás vyžaduje? Na to často prídete, až keď súhlasíte, že niečo urobíte. Súhlasíte s pomocou kolegovi s tabuľkou, no vyžaduje si to pozbierať údaje, ktoré už mal dávno mať, obvolať dodávateľov, prípadne sedieť s ním hodiny nad Excelom, pretože ho dostatočne neovláda.
Čo to pre vás znamená? Napríklad chcete vyhovieť partnerke a cestou domov nakúpiť. To však znamená, že si musíte urobiť nákupný zoznam, obehnúť možno viac ako len jeden obchod a nakoniec prídete domov o hodinu neskôr. Už keď premýšľate, či jej žiadosti vyhoviete, mali by ste vysloviť, čo sa v takom prípade stane. Môžete prísť na to, že si nákup podelíte, alebo naň pôjdete spoločne cez víkend.
Ako druhého odmietnuť tak, aby ste ho neurazili?
Neraz pomôže jednoducho zopakovať, čo od vás ten druhý vlastne chce: Takže mám za teba dokončiť správu, pretože ty to nestíhaš? Keď nahlas vyslovíte, o čo vás vlastne žiada, ozrejmíte to nielen sebe, ale najmä jemu. Nebojte sa vysloviť, že ide o jeho žiadosť, bude tak jasnejšie, že máte právo odmietnuť: Teda ma žiadaš, aby som… alebo Vlastne ma prosíš, aby som…
Tu je dôležité nehodnotiť, nekritizovať. Ak to nestačí, môžete povedať, čo to pre vás znamená: Ak mám za teba dokončiť správu, znamená to, že si ju musím naštudovať, porovnať tabuľky, analyzovať výsledky a vytvoriť záver. Vyžiada si to odo mňa čas, ktorý mám vyhradený na inú úlohu alebo na oddych. Ak to urobím, budeš ty prezentovať moje závery a ja budem za ne zodpovedný.
Týmto mu doslova vizualizujete, o čo vás vlastne žiada.
Na prvom mieste ste vy
Vždy, keď niečo robíte, máte na to dôvod. Mali by ste sa však pýtať, či je ten dôvod pre vás správny. Vyskúšajte niektoré z otázok z rozhovoru a uvidíte, ako sa zmenia reakcie vášho okolia. Môžete to brať ako hru – čo sa stane, ak niekomu zhrniete, o čo vás požiadal, ako dosiahnete, aby ste mali čas na to, čo potrebujete? A čo je to, čo vlastne chcete vy?
Kto je Silvia Langermann?
Psychologička a profesionálna koučka. Ak sa chcete dozvedieť viac o tom, ako dosahovať ciele, komunikovať, vyjednávať a mať lepšie vzťahy, prečítajte si knihu Úspech si ty, alebo kliknite na podcasty a videá spoločnosti Power coaching.
Text: Power Coaching
Foto: Shutterstock
