Naučte sa hovoriť NIE

Mať svoj život pevne v rukách nie je samozrejmosťou, takisto ako odmietnuť niečo, čo nám nevyhovuje.

„Vezmeš, prosím, za mňa zajtra poobednú?“ Chcete povedať nie, pretože už máte na zajtra program, s hrôzou však sami seba počúvate ako odpovedáte: „Jasné, v pohode.“ Keď sa otrasiete z prvého šoku, dostaví sa ratio, ktoré vás pochváli za skvelo vykonanú prácu. Záleží vám predsa na tom, aby ste na pracovisku mali dobré vzťahy. Nikdy neviete, kedy aj vy budete potrebovať pomôcť.

Nezáleží na tom, že sa to ešte takmer nikdy nestalo a tak trochu tušíte, že druhí vás akurát využívajú. Ďalší schodík do nebíčka predsa nie je na zahodenie (pravdepodobne tomu ani sami neveríte).

Ak vám táto situácia niečo pripomína, je najvyšší čas začať prehodnocovať svoje správanie.

Môže vás zaujímať:

Dôkazy, že byť ženou sa oplatí

1. fáza: Predprípravná

Skôr ako začneme skúšať svoje nie v praxi, mali by sme vedieť, prečo to chceme.

Ujasnite si, čo chcete

Prečo? Pretože máme právo na vlastný život. Naučiť sa odmietať to, čo nechceme, je dôležité, aby sme mohli viesť taký život, aký chceme. Každý z nás má predsa právo rozhodnúť sa, akým smerom sa bude uberať.

Ak chcete svoje večné pritakávanie zmeniť, v prvom rade je dobré zamyslieť sa nad tým, prečo prikývnutiu dáte prednosť pred vyslovením vlastného názoru?

Áno hovoríme preto, lebo je to pohodlnejšie. Nechceme sa zaoberať všetkým tým, čo by naša záporná odpoveď mohla priniesť.

Hovorte áno a máte problém

Ak svoj život vnímate ako poslanie pomáhať druhým, nebudeme sa vám do toho starať. Je však možné, že vám prekáža to, ako sa k vám správa vaše okolie, pretože máte silný pocit zneužívania.

Premýšľate nad tým, prečo je to tak? Zaujímavé vysvetlenie ponúka uznávaný sociológ Daniel M. Wegner vo svojej poslednej knihe Klub myslí, kde približuje jeden laboratórny test.

Skupine ľudí dali za úlohu rozdeliť lieky, ktoré spôsobujú neznesiteľnú (ale dočasnú) bolesť, fiktívnym osobám. V experimente „vyhrala“ Matka Tereza – drvivá väčšina sa rozhodla, že jej uštedrí viac bolesti.

Prečo? Wegner vysvetľuje toto správanie takto: ak konáte dobré skutky, ostatní vás považujú za schopných uniesť ťažké bremená, ktoré nikto nechce znášať. Pokiaľ teda nabudúce niekto bude dávať na obdiv vašu obetavosť, majte sa na pozore – s veľkou pravdepodobnosťou to znamená, že pri najbližšej príležitosti vám bude uštedrená ďalšia úloha a projekt, ktoré nikto nechce. Inými slovami, keď vás budú vnímať ako dobrú a obetavú, ostatným tak uľahčujete to, aby vás obetovali.

„Nie“ je možnosť: naučiť sa hovoriť nie neznamená, že musíte zaujímať negatívne stanovisko vždy a všade.

Nie je možnosť, ktorú by ste mali vždy zvážiť.

„Nie“ môže byť dobrá vyjednávacia pozícia: Ak budete na všetko kývať, nečudujte sa, ak s vami vytrú každý kút. Slovami klasika: „Dobrý si – udupú ťa, ušliapu ťa.“

„Nie“ môže byť nástroj k zmenám: Zamyslenie sa nad tým, čomu dávate súhlas, čo tolerujete a čo vo svojom živote odmietnete, môže byť dobrý odrazový mostík k tomu, aby ste sa posunuli želaným smerom.

Top tip

Povedzte nie so šarmom

Zaujať negatívny postoj neznamená, že musíte byť nepríjemná. Ak máte pocit, že niektorú situáciu nezvládnete, popremýšľajte, ako by ste ju vyriešili so šarmom, a svoje nápady si zapíšte. Je to proces učenia sa – nemôžete od seba chcieť, aby to šlo hneď. Aby ste sa mali od čoho odraziť, ponúkame vám pár praktických nápadov.

Ako umlčať

… nepríjemného obchodníka, ktorý vás tlačí do kúpy: neospravedlňujte sa. Buďte rázni. „Nie!“ Koniec diskusie. Alebo, ak máte lepší deň, dajte zelenú irónii, tá zaberie vždy: „To je ale náhoda! Práve včera sa mi vášho (pomenujte produkt) konečne podarilo zbaviť!“

… namotivovaného šéfa, ktorý od vás chce viac projektov. Viete, že to nestihnete. Skúste ho odzbrojiť dobre mierenou otázkou. Napríklad: „Neprekáža mi spraviť X, Y aj Z. Nemám však čas na to, aby to bolo spravené dostatočne kvalitne. Ktorému projektu mám teda dať prioritu?“

… párty kamarátku, ktorá vám volá skvelú novinu – v piatok robí párty a vy na nej nesmiete chýbať. Máte ju celkom rada, tak chcete byť slušná. Čo tak neutrálne: „Kedy? V piatok? Tak to mi nevyjde. Ale dobre sa bavte.“ Alebo: „V piatok nemôžem. Ale vďaka za pozvanie.“

… ukecanú kolegyňu, ktorá má potrebu informovať vás o celom svojom súkromnom živote. „Počkaj. Porozprávaš mi to zajtra. Dnes mám fakt veľa práce.“ Ak nepochopí vašu slušnosť, nabudúce budete musieť pravdepodobne zvoliť silnejší kaliber.

… milovníka psov, ktorý sa spýta, či môže vášmu štvornohému miláčikovi dať malú psiu dobrotu. „Budem radšej, keď si ju necháte pre niekoho iného. Ale oceňujem, že ste sa najskôr spýtali.“ Pochvaly dokážu odzbrojiť väčšinu populácie. Poviete síce nie, ale druhá strana sa bude ešte cítiť polichotená. No nie je to úžasný recept?

… nespokojného spolucestujúceho, ktorý vám závidí vaše miesto a poprosí vás, či by ste si ho s ním nevymenili. Ak sa vám do toho nechce, skúste to takto: „Je mi ľúto, ale za miesto pri okne/chodbičke som si priplatila.“ Žijeme v kapitalizme. Na to sa nedá nič namietnuť.

… zákazníkov vyžadujúcich špeciálny prístup (pokojne to môže byť aj niekto z rodiny alebo zo širšieho okruhu známych), ktorí nechápu, že vaša práca je pre vás zdroj obživy: „Mrzí ma to, ale pokiaľ to má fungovať, musím ťa brať ako každého iného svojho klienta. Len tak môžem robiť dobrú prácu.“

Môže vás zaujímať:

Deväť rád, ako na paniku

2. fáza: Prípravná

V tejto fáze si začíname predstavovať, ako „slovíčko nie môže prakticky ovplyvniť náš život, a začíname sami seba vidieť na druhej strane rieky.

Ako sa naučiť hovoriť nie a nezblázniť sa z toho

Pripravte sa na nepochopenie. Dobrá správa: kvalita preváži kvantitu

Kamarátka vás pozvala na veľkú oslavu narodenín. Nechce sa vám. Viete, že to bude len stratu času. Navyše, kde by ste zháňali dar? Otázka znie: Čo poviete? Poviete nie a budete mať zlý pocit, že ste dali košom kamarátke. Poviete áno a nešťastne budete behať po obchodoch, navyše, predstava strateného víkendu vám bude ustavične hlodať v mysli. Tak čo s tým?

Nie je lepšie začať trochu viac myslieť na seba, svoj život, svoju rodinu, svoj čas, svoje záľuby? Žiť život taký, ako chceme, určite stojí za tých pár odmietnutí. Ak máte strach, že sa vám kamarátky otočia chrbtom, v tomto veku už samy veľmi dobre vieme, že kvalita je viac ako kvantita.

Inými slovami, dobrá kamarátka pochopí každé vaše nie. No nie?

Nevnímajte nie ako odmietanie, ale ako vstupenku do života, ktorý chcete.

Je dobré, ak máte presnú predstavu o tom, čo vás v živote hnevá a čo vo svojom živote nechcete. Je to fajn začiatok, na ktorom môžete začať stavať svoju predstavu toho, čo chcete.

Zatvorte oči a predstavte si seba ako nositeľa všetkých vysnívaných vlastností, ktoré obdivujete. Aké je vaše držanie tela? Aký je výraz vašej tváre? Ako reagujete v konkrétnych situáciách?

Začnite budovať svoje lepšie ja najskôr v predstavách, aby sa pomaly fragmenty týchto vízií začali pretavovať aj do skutočného života. Keď sa naučíte, čo by ste mali odmietať, celý proces zmien tak môžete urýchliť.

Top tip: Cvičenie robí majstra.

Nacvičte si svoje odmietavé repliky dopredu, aby vás situácie v praxi neprekvapili. Preberte si najčastejšie z nich, keď nahlas hovoríte áno, v duchu však nesúhlasíte. Premyslite si, ako by ste na ne mohli reagovať, a svoje odpovede si napíšte. Tento zoznam pravidelne aktualizujte.

Môže vás zaujímať:

JERGY talks – Dana Minova

3. fáza: Prax

Smelo sa môžeme pustiť do praxe. Buďme sami sebou a budujme svoju novú osobnosť s prirodzenou autoritou.

Hovorte nie s dobrým pocitom

Vyšperkujte svoj slovník

Ak vám je nepríjemné niekomu na rovinu povedať nie (aj keď si to v duchu myslíte), je možné, že siahnete po niečom, čo zjemní vašu výpoveď. „Prepáč, nemôžem, už na zajtra niečo mám.“ (Hoci to nie je pravda.) Alebo svoje výčitky z odmietavého postoja umlčíte frázou: „Ani nevieš, ako by som rada, ale…“

Akákoľvek vymyslená slušnosť váš problém v podstate nevyrieši, len zbabelo utečiete pred svojím sebavedomím. Ak však niekomu poviete nie, ukazujete tým, že máte svoj život pevne v rukách a viete, čo chcete, čo je pre vás dobré, a vymedzujete si svoje vlastné hranice.

Samozrejme, neznamená to, že máte byť neslušná. Skutočnou výzvou je odmietať slušne, ale tak, aby druhá strana veľmi dobre pochopila, ako to myslíte.

Začnite s neznámymi ľuďmi

Nemusíte hneď kričať nie na celý svet. Pamätajte, naším cieľom je naučiť sa hovoriť nie a nezblázniť sa z toho. Takže pekne postupne.

Začnite odmietať ponuky od neznámych ľudí. „Dobrý deň, nechcete prispieť na choré deti?“ Chcete? Prispejte. Nechcete? „Nie, ďakujem.“ To je všetko. Nehovorte, že nemáte hotovosť. Môžu vás prekvapiť s terminálom.

Určite povedzte nie, keď:

… máte lepší program

Pozval vás niekto na návštevu, drink, párty, spoločnú dovolenku, ale vy máte lepší program? Povedzte: „Nie, ďakujem,“
a ani nad tým viackrát nepremýšľajte. Ak vás niekto tlačí do súhlasu, je to citový upír, ktorému sú prednejšie vlastné záujmy pred vašimi – je to len ďalší dôvod, prečo povedať nie.

… vám niekto ponúka niečo, čo nepotrebujete

„Dobrý deň, môžete na chvíľočku? Môžem vám vyčistiť okuliare týmto novým bezkonkurenčným produktom s nano ochranou proti zahmlievaniu sklíčok?“

Viete, čo bude nasledovať, všakže? Po niekoľkých napapagájovaných frázach sa dozviete, že si celú (mini) fľaštičku môžete kúpiť len za akciových 20 eur, a ak si kúpite hneď dve, bude to len za fantastických 30! „NIE, ďakujem!“

… sa to prieči vášmu presvedčeniu

Ste abstinent z presvedčenia, keď vás však v meste zastaví skupina namaskovaných maturantov s kasičkou, siahnete aj vy do vrecka. Nemáte z toho dobrý pocit, ale podľahnete spoločenskému tlaku. Nemusíte! Nepodporujte veci, s ktorými nesúhlasíte, len preto, že vám je nepríjemné povedať: „Nie, nechcem.“

… vám prekáža nátlaková charita

Stojíte vo fronte pred pokladnicou, keď tu spozorujete, že každý platiaci pred vami dostáva od predavačky pred zaplatením tú istú otázku: „Nechcete prispieť na detské domovy?“ Znervózniete, pretože požadovaná suma sa vám zdá vysoká, všetci pred vami však so samozrejmosťou prikývnu. Prečo by ste nemohli povedať: „Nie, ďakujem“. Pomáhať druhým by ste mali z vlastného presvedčenia a nie z psychologického nátlaku.

… vaše dieťa chce niečo, s čím nesúhlasíte

Deti chcú robiť to, čo by nemali, a túžia vlastniť všeličo, čo nespadá do rozpočtu ich rodičov. Svoje deti však milujeme a chceme pre ne to najlepšie. Aj keď to niekedy znamená prižmúriť oči a pritiahnuť si opasok.

Rada? Nerobte to. Ak máte problém odmietnuť niečo svojim deťom, predstavte si, že to nie sú vaše deti, ale niečie, koho nepoznáte. Hovorí sa, že najlepšie sa vychovávajú deti druhých – uplatnite tento poznatok vo vlastnej výchove a naučte sa hovoriť svojim deťom nie bez výčitiek.

Môže vás zaujímať:

Kvíz: Ako dobre poznáte texty slovenských a českých vianočných piesní?

Text: Paulína Nováková
Foto: Isifa/Shutterstock